快到新年了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，（看完不回贴的是要被打屁股的）。 :victory:

尊敬的如来佛祖：　　我随师傅唐僧西天取经，一路上风餐露宿，打斗拼杀，几次险些遭到煎炒烹炸。是我牢记您的教导，坚定信心，克服困难，终于圆满地完成了取经任务。　　在庆功表彰会上，您宣布为我彻底平反，将不实材料全部销毁，为此我感激涕零。说我酒后调戏嫦娥，其实就是那天喝多了酒，讲了几个黄段子，和现在腐败干部包二奶、赌博嫖娼、持枪泡妞、逼死人命比，这算得了什么？　　佛祖垂恩，封我为?净坛使者?，由原副处升为正处，官复原职，仍回天宫任天蓬大元帅。我本想这工作轻车熟路，游刃有余，只要努力，到年底评个先进.

每天早晨刷过葡萄牙，就去喝点阿拉斯加粥，吃两个约蛋，然后去爬爬新加坡，赏赏太平阳，上午就翻翻日本，查查瑞典，听听墨西歌，打打内蒙鼓，中午吃吃俄螺丝，外加菲律冰，下午就吹吹珠穆朗玛风，带上新西篮，逛逛缅店，买点刚果，称点巴梨，晚上累得一身阿富汗，还得去上伊拉课，不过周末可以走访阿拉伯，看望夏威姨，顺便在那好好吃上一顿华盛顿，最后提醒：天已耶路撒冷了，注意多穿点喜马拉雅衫，晚上睡觉最好垫上巴基斯毯！:victory: :handshake

投身外企英勇无畏西装革履貌似高贵其实生活极其琐碎为了生计吃苦受累鞍前马后终日疲惫客人投诉照死赔罪点头哈腰就差下跪日不能息夜不能寐老板一叫立即到位一年到头加班受罪劳动法规统统作废身心交瘁暗自流泪屁大点事反复开会逢年过节家人难会分分秒秒不敢离位迎接audit让人崩溃接待应酬经常喝醉不伤感情只好伤胃工资不高自己交税走亲访友还得破费抛家舍业愧对长辈身在其中方知其味不敢奢望社会地位全靠傻傻自我陶醉

成功销售的能力，与你的客户质量直接相关。因此，销售最关键的一步就是准确找到需要你产品或服务的人。然而，并不是每个企业都能清楚地告诉它的销售人员，如何开发客户，找到需要自己产品和服务的人。以下 10 条“营销圣训”是进行成功销售和开发客户的法则。实践证明它们是行之有效的。一、每天安排一小时。销售，就象任何其它事情一样，需要纪律的约束。销售总是可以被推迟的，你总在等待一个环境更有利的日子。其实，销售的时机永远都不会有最为合适的时候。二、尽可能多地打电话。在寻找客户.

卡布奇诺一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。服务员问：您要点什么？当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........就说了一句:“看不清楚！”服务员：“好的，卡布奇诺！”于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........菜鸟一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢.

男女关系的30种经典比喻1、每个女人都有两个版本：精装本和平装本，前者是在职场、社交场合给别人看的，浓妆艳抹，光彩照人；后者是在家里给最爱的人看的，换上家常服、睡衣，诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。　　2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。　　3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无.

你看大家多憔悴，面色发暗眼圈黑，拼命三郎他是谁，各位！每天犯困来签到，实验一做停不了，一出结果赶紧跑，睡觉！月月盼望发补助，oney只够填饱肚，做梦都要发ntre,致富！家庭不和夫妻吵，其实只怪文章少，文章多来钱就多，钱真好！独在异乡为异客，每逢佳节更寂寞，寂寞也要把试验做，折磨！实验日当午，方便面我煮，好想挺刻苦，土！中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时候才能排到我，撤！原先饭菜给得多，大家心里乐呵呵，突然同志要减半，FAINT！三天两头闹发烧，头晕眼花弓着腰，不用体检也知道，三高！脂肪.

答：这样检验是否抽烟：场景一　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生a:很自然地伸出两根手指夹着接过来……老师：不吸？！叫家长来……场景二　　老师:吸烟吗？　　男生b:不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……场景三　　老师：吸烟吗？　　男生c:不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条.

06年工作总结，07年工作计划！存在问题：好喝酒，好泡妞，好赚钱 。分析原因：酒好喝，妞好泡，钱好赚。总结经验：喝酒好，泡妞好，赚钱好。整改措施：酒喝好，妞泡好，钱赚好。努力方向：喝好酒，泡好妞，赚好钱。来年口号：好酒，喝！好妞，泡！好钱，赚！注：看了这个打游诗！不知各位有何感慨．．．．．．:victory::call: :handshake

14种你永远不知道的事情◎虾米的心脏在头部.◎猪无法看到天空.◎老鼠和马不能呕吐.◎据说猫的尿液是夜光的.◎世界人口 50% 的人从来都没有接过电话.◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力.◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘.◎“Sixth Sick Sheiks Sixth Sheeps Sick“是英文中最难以发言的一个句子.◎打喷嚏若过于强劲,会导致胸腔破裂,但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住,却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂,睁着眼打,说不定也会把你的眼球给一起打出来.◎如果你打电.

两只猪不断升级的对骂猪甲：大妹子，吃了没？猪乙：吃了，大哥吃了没？猪甲：吃了。猪乙：吃的啥？猪甲：咳，还能有啥，饲料呗。你们家吃的啥？猪乙：（不屑地）：哇赛！这都什么年月了，还吃饲料哇？今天我去吃的日本料理，那叫一个爽。猪甲：我听主人说现在都抵制日货呢，你咋还去吃日本鬼子的东西？猪乙：抵制日货？哼，日货就是比国货好，你怎么抵制？再说了，抵制日货会给我们国家造成多少经济损失你知道么？只有那些游手好闲、就知道发牢骚的愤青采取抵制日货呢！我是没机会出国，我要是能出国，铁定嫁一日.